Bonjour tout le monde,

Cela faisait bien longtemps que je n'avais pas mis un nouveau petit article.

Alors j'ai évidemment des tas d'anecdotes à raconter, mais tellement que je ne sais plus réellement par laquelle commencer. Je pense que je vais surtout commencer par faire un petit commentaire sur la première chose que j'ai fait après des mois d'absences : vérifier les statistiques du blog.

Chose hallucinante, j'ai deux blogs. Le premier possède de nombreux articles avec une mise à jour certes  chaotique mais existante, les articles se veulent avec un fond de culture, il s'agit de celui que vous êtes en train de lire. Le deuxième est un vieux blog qui traine depuis ma période estudiantine. Un prof de système d'information nous avait demandé de créer un blog, chose que je n'ai absolument pas prise au sérieux et créer un blog à moitié stupide à base de photo de peluches avec aussi quelques morceaux de musique… Quel blog est le plus visité ? Je vous le donne en mille, l'immonde connerie à base de peluches. Alors on pourrait se dire que ce sont les pages musicales qui ont la préférence des visiteurs et bien non, il s'agit de page avec des photos crétines avec des commentaires encore plus débiles.

Alors là je me dit : mes concitoyens francophones sont ils un peu bébêtes ? Je regarde donc les mots clés tapés dans les moteurs de recherche pour arriver sur le dit blog… stupeur… que passe par la tête de mes chers visiteurs virtuels pour taper ces choses là dans Google ? Petit florilège :

" Ma meuf blonde seins" : interrogation, s'agit il d'un internaute qui cherche si sa moitié propose ses seins à la vue de tout le monde, auquel cas la blondeur touche aussi le copain ; en effet la recherche serait plus fructueuse avec le pseudo de la jeune fille, ou alors avec "Ta meuf blonde seins". Ou alors simplement cet internaute espère qu'un homme soit assez stupide pour mettre la poitrine de sa douce à la vue de tout le monde, auquel cas il fait bien de préciser blonde, car seule une blonde peut rester la "meuf" d'un gars qui propose de telles photos d'elle.

"Vidéo amateur jeune fille américaine saoule abusée" : là je me demande comment il a pu arriver sur mon blog, promis ce blog n'a rien de pornographique. Dans tous les cas j'aurais donné beaucoup pour voir sa tête à l'ouverture du blog. J'imagine le gars, le filet de bave entre les lèvres, une main prête à dégainer, et là… PAF, des photos de peluches sur un canapé, et là tout s'écroule, le gars se reprend, puis décide de finir sur le site des Bisounours en folie.

"Mega bonasse" : j'aurais vraiment du faire un blog de cul !

"Skyblog Twingo" : j'hésite, qu'est ce qui est le plus consternant, l'internaute qui recherche un blog sur des Twingo ou les gars qui réalisent réellement des blogs sur les Twingo !

"un policier ma dit que jave zero points sur mon permi et ce que je peu faire le stage" : sans commentaire, en tout cas on pourra aussi lui enlever le permis d'écrire en français. Comment peut on espérer trouver quelque chose avec une telle recherche Google. Pire, je me sens presque offusqué d'avoir mon blog qui apparaît.

"La compétence cascade dans le jeu pokemon émeraude" : là je ne sais pas ce qui est le plus consternant, le fait que quelqu'un cherche ce genre d'information, ou le fait que je l'ai fait aussi du temps ou je jouais à Pokemon émeraude... vers mes 27 ans… N'empêche qu'elle n'est pas facile à trouver la compétence Cascade !

"Ressemblance la norme iso 9001 dans les BPF" : ah ah ah certainement le plus drôle de tous… mais en fait faut surtout être qualiticien pour comprendre en quoi cette recherche est drôle et stupide.  Bon je tente de vous expliquer, la norme ISO 9001 explicite le système management de la qualité, les BPF (texte réglementaire) explicitent les règles pour la fabrication de médicament. AH AH AH C'est drôle hein! … comment ça vous ne riez pas ? Bon bon je retourne me cacher.

"Marmotte Milka" et "Milka Marmotte" : que peut on chercher par là ? La biographie de la marmotte Milka ? Comment emballer au mieux les plaquettes de chocolat ? Bref…

Bon dans tout cela sur ce blog, que des recherches intelligentes, des recherches sur l'antiquité, sur le Perchlorure de fer, sur David Hirshman etc. Sauf une, que si le visiteur qui a tapé cela repasse ici "Nympho Nemours", s'il peut m'expliquer j'ai beau chercher je comprends pas.

Bref aujourd'hui niveau culture on frôle le zéro, vous n'avez rien appris, alors pour la peine une petite pour la route. Pâques approchant, une petite histoire de... Canard (j'ai rien en stock sur des poules, les lapins ou les cloches). Je suis sûr que vous l'avez déjà entendu, un ami à moitié bourré voulant se rendre intéressant : "héééé tu savais que 'hips' un canard n'a pas d'écho 'hips'… tu te rends compte c'est fou et 'hips' on sait même pas pourquoi !". En effet, une vieille croyance existe sur ces fameux canards, il paraitrait que leur "coin coin" ne possède pas d'écho, et que tout nos scientifiques avec leurs appareils ultra sophistiqués n'ont jamais pu expliquer ce phénomène.

Evidemment, le jour où vous verrez un canard sur le bord d'une falaise faire "coin coin" c'est pas demain la veille, donc pas facile à vérifier. Quels enfoirés ces canards à vouloir absolument vivre dans des mares loin de toute paroi à écho et pas un seul qui passerait au milieu de Notre Dame comme ça juste pour voir.

Et bah croyez le ou pas, des scientifiques anglais ont démontré que cette croyance est fausse. Après avoir enregistré de multiples "coin coin", ils sont allé au centre du Albert Hall à Londres et … systématiquement un écho. Complètement feinté les canards. Les canards sont comme tout le monde et possèdent un écho (université de Salfort, 2003).

A la revoyure pour de nouvelles aventures.

Les mises a jour se font de plus en plus rare et je m'en excuse auprès de ……… ma dizaine de lecteur quotidienne. Du boulot encore du boulot toujours du boulot. Non pas que je sois à cours d'idées (au contraire j'en ai tout plein, mais par manque de temps de trouver les références etc.).

En plus aujourd'hui pas de révélation exceptionnelle, juste une histoire de parasite.  Etant condamné à parcourir la France en train depuis 3 ans et quelques pour retrouver ma douce tous les w.e. , j'ai appris à beaucoup vivre en TGV. Je dois dire que personnellement je touche du bois je n'ai jamais été mécontent du TGV, sur les centaines de voyages, très peu de retard (hormis les grèves, mais bon c'est la SNCF, depuis le temps on est résigné et on a appris à vivre avec…). Non, définitivement mes seuls reproches  dans le train ne sont pas dirigés vers la snouf mais plutôt vers mes congénères voyageurs du dimanche ou non : les parasites de trains !

Souvenez vous il y a quelques années des abrutis qui ne pouvaient écouter le walkman sans mettre la musique de tel manière que tout le monde profite du magnifique son sortant d'un casque bas de gamme "ksss ksss ksss tsss tsss tsss psiiit psiiit", bref… la mode est passé la dessus (peut être aussi avec l'amélioration des écouteurs et des lecteurs portables), désormais quand on écoute de la musique on fait en sorte de vraiment écouter la musique et non plus une bouillie immonde crachée par une K7 audio réenregistrée 45 fois. Pendant un temps (fin 90 début 2000) nous avons eu le droit aux acharnés du portable, vous savez ceux qui ne pouvaient s'empêcher de montrer qu'ils avaient un portable. Le genre de ceux qui ne pouvaient pas s'asseoir à la table d'un bistrot sans poser le portable sur la table, à l'instar d'une autre époque au far-west ou fallait déposer son arme pour prouver qu'on en avait dans le pantalon. Et bien souvenez vous de ces parasites des trains qui à l'époque ne pouvaient s'empêcher de mettre une sonnerie volume 99 et qui se devaient de faire partager la conversation aux autres voyageurs. Heureusement la mode est passée, bien aidée par le fait que maintenant même le "j'm'en foutiste" du portable comme moi , avec un forfait de misère, à le droit à un téléphone qui fait machine à café et qui peut promener votre chien ! Donc forcément, avoir un portable n'est plus signe extérieur de "kékés", donc plus aucun intérêt à montrer que l'on en a un.

Remarquez désormais on a le droit aux nouveaux kékés (essentiellement dans le RER ou Transilien) qui écoutent la musique en groupe autour du téléphone qui sort la bouillie immonde, et on est repartie avec les "ksss ksss ksss tsss tsss tsss psiiit psiiit"… mais je m'égare, moi je parlais du TGV.

Donc oui désormais le TGV n'est plus investi par ces parasites, mais pensez vous que ce fleuron de l'industrie des transport française serait devenu havre de paix pour autant ? Non, car de nouveaux parasites ont fait leur apparition.

Le premier du genre : les nouveaux parents avec évidemment des nouveaux enfants, tout frais, fraîchement né d'au plus 3-4 ans. Enfant roi auquel on ne dit plus rien, qu'on laisse trainer au gré des wagons, qu'on laisse hurler à la mort pendant des heures. Magie de la flambée du pétrole et magie des réductions pour les voyages en train, cette espèce de parasite est de plus en plus récurrente.

Vendredi j'ai eu le droit à un best of, deux couples de parents style jeunes cadres dynamiques mais avec une marmaille d'au moins 4 gamins. Je comprends tout à fait que 3h de Paris Marseille soient longues pour des enfants, mais est ce pour autant qu'il faille les laisser courir 3 heures dans le wagon, jouer à des jeux plus amusants les uns que les autres comme tenir en équilibre sur un pied en se vautrant sur chaque passager, hurler à la mort à chaque virage de mario kart sur la Nintendo etc.

Allez me dis-je, courage, plus que … … … … PUTAIN ! 2h59… ca va être long. Remonte un cran de volume de Thomas Fersen, mais pas trop sinon tu vas passer pour un kéké des années 80… déjà que j'écoute ma musique au casque avec le téléphone portable.

Mais le pire dans tout cela restant le petit (la petite ?) de 2-3 ans qui déambule seul au milieu du wagon, qui se rattrape dans les chaos à ta chemise avec des doigts baveux dégoulinant d'un mélange de compote de pomme et nutella MAIS tu ne peux rien dire !! OUI c'est un enfant de 2 ans DONC tu te dois d'être en extase devant ce gosse et tu te dois de sourire bêtement comme si tu étais super content d'avoir eu l'honneur d'être sorti de ton sommeil par ce truc qui est venu t'écraser les pieds et qui t'as arraché trois boutons au passage. Oui car là aussi est une règle de l'espèce humaine, qu'importe que tu te sois levé à 6h du mat' pour aller bosser, que t'ai passé une journée de merde, que t'ai passé 1h dans le RER sous 56°C, et 1h à attendre gare de Lyon à écouter les malheurs de vacances d'une groupes de 3 divorcés qui ne se sont pas faites draguées par un seul mec potable… non non qu'importe, il faut sourire, c'est le minimum syndical, car même là tu passes pour un connard, en effet le comportement normal serait de sourire + remettre le gosse dans le droit chemin + lui dire un petit truc sympa + regarder les parents avec un compliment du genre : "Comme elle est mignonne, elle est vraiment adorable…" bref leur montrer que tu les envies plus que tout au monde.

Donc non définitivement j'ai pas le droit de choper le gosse, l'envoyer bouler à plat ventre sur toute la longueur du wagon en gueulant aux parents "reprenez votre chiure qui emmerde le monde depuis 2h".

J'ai souris !! c'est déjà pas mal non ??

Mais le pire était à venir. L'arrivée à Marseille, et le train qui se bloque sur le quai, impossibilité d'ouvrir les portes. J'avais attendu exprès à ma place que toute la petite famille se casse pour éviter de me retrouver coincé dans l'escalier du wagon avec eux (ah oui j'étais en haut !). Pas de bol, les portes ne s'ouvrant pas je me retrouve dans la smala. Et la petite qui commence à vouloir courir partout, bousculant tout le monde au passage. La mère la rattrape, la fille pas contente commence à balancer des coups de pied partout avec une préférence pour mes genoux. Pas d'excuses rien… elle prend la fille dans ses bras et là forcément, les hurlements à la mort.

6h, boulot, RER, divorcées, nutella……. J'en ai marre je change de wagon… et bah croyez le ou pas, j'entends derrière moi la mère gueuler :

"vous pourriez dire pardon !"

Pardon de quoi ? D'être parti sans sourire ? Là encore il aurait fallu que je balance quelque chose du genre :  "elle est super mignonne, je suis trop jaloux, je l'adore vraiment, mais d'ailleurs comme je suis trop extasié devant ce gosse et que tant de bonheur est insupportable je m'en vais dans l'autre wagon… sinon je lui défonce sa tête de mioche et j'en profiterai pour t'éclater les dents sur la rambarde de l'escalier"…

Et dire que je passe ma journée à fabriquer des produits pour les aider à avoir des gosses… quoiqu'en fait c'est peut être les parents qu'il faudrait assommer. Comme disait je ne sais plus quel comique : "on les couvent beaucoup trop, à 5 ans un petit asiatique il te fait un lecteur de DVD ou une paire de baskets !".

Bon comme d'habitude j'ai été super long, je développerai mon deuxième parasite du TGV demain.

Désolé pour la mise à jour des articles quelques peu en dent de scie, mais le boulot en ce moment devient un peu compliqué et laisse peu de temps pour vous faire part de toutes mes anecdotes.

Je sais pas si vous vous souvenez d'un moment honteux de votre enfance, une ânerie dite en classe, une obligation par les parents d'aller à l'école en sandales*, des lunettes de Chips, un dentier en carcasse de char Leclerc etc. Et bien à l'époque vous en étiez pour une bonne honte d'une journée, d'une semaine, jusqu'à l'arrivée de l'automne, au pire jusqu'au changement de classe de la fin de l'année. Et oui pendant que certains se tapaient la classe internationale, d'autres se tapaient "la honte internationale"…

Cette expression n'a jamais eu autant de sens que depuis l'arrivée de l'internet, et oui car maintenant avec internet on peut se taper la honte internationale et ainsi devenir un vrai loser de Paris à New York, de Ushuaia à Bagnère de Bigorres.

L'un des premiers français à s'être fait avoir, en 1999, est un certains David Hirshmann. Cette histoire s'est déroulé lors du dernier printemps avant l'an 2000. A l'époque l'internet était encore assez peu développé en France, c'est pour cela que beaucoup de Français n'ont pas forcément entendu parlé de cette affaire.

Notre cher David, fraîchement diplômé d'HEC Paris cherche à se faire recruter dans un cabinet de conseil ultra select Bain&Cie. Malheureusement ce cabinet devant faire face à de nombreuses candidatures, prévoit une après midi pour réceptionner les candidats et propose donc à ce jeune diplômé un rendez vous dans une plage limité à une après midi. Mais comment est ce possible ? Pas plus de choix ? Mais c'est inadmissible, toute personne sortant de HEC sait bien que les boites doivent se mettre aux pieds des étudiants aussi doués et talentueux que David Hirshmann… c'est ainsi que David lança un mail assassin à toute sa promotion. (vous pouvez trouver les mails dans leur intégralité sur le net facilement).

ll est grand temps je pense, de remettre un peu les choses à leurs places : personne ne conteste que Bain&Cie est un très grand cabinet de conseil en stratégie, personne n'ignore non plus qu'il y a beaucoup plus de candidats que de places.

Mais tout de même, quelle ne fut pas ma surprise lorsque convoqué à un entretien dans leurs bureaux par Mme Bridier, je n'avais le choix que d'une demi-journée entre 14h00 et 17h00, or il m'était parfaitement impossible de m'engager sur un tel rendez-vous, j'avais deux autres entretiens au même moment.

Je vous laisse deviner quelle fut sa réponse quand je lui fis part de mon incapacité à venir ce jour là à cette heure là :

"Eh bien tant pis nous sommes désolés."

Aucun effort ne fut fait de son coté pour me proposer un autre rendez-vous.

C'est vraiment se moquer du monde ! Il est grand temps donc dis-je de remettre les choses à leurs places, tous ces gens qui se prévalent de grands cabinets de conseils ont la fâcheuse habitude de se croire au-dessus de tout et de tout le monde, or nous HEC, 1ère école de management de France, nous sommes en droit de dire que ce genre de comportements est inadmissible.

Toutes les boîtes qui s'imaginent que les HEC sont à la merci de leurs recruteurs se mettent le doigt dans l'oeil.

HEC est le vivier de nombreuses sociétés internationales implantées en France, le rapport de force n'est pas aussi tranché qu'ils veulent bien le croire.

Le cas échéant, ils n'ont qu'à orienter leur recrutement vers l'ESC Palavas-les-Flots, et là ils pourront à loisir montrer à quel point ils sont imbus de leurs personnes, fiers et dédaigneux.

Heureusement il existe quand même des étudiants sensés dans cette école et la réponse tombe deux jours plus tard en provenance de Fatima, étudiante en première année :

Le fait même que tu sois choqué par le comportement de l'entreprise en dit long sur ta mentalité.

Tu sais, les entreprises ne sont pas à tes pieds.

C'est à toi de faire en sorte qu'elles s'arrachent ta candidature en étant excellent.

Saches que la modestie est une qualité indispensable pour progresser tout au long de sa carrière.

Si tu ne le fais pas pour toi, fais le pour l'école HEC.

Tu dois penser à notre réputation.

Ne sois pas égoïste dans ton comportement.

L'école devrait être plus vigilante pour éviter que des types de ton genre ternissent sa réputation.

En plus elle n'est même plus première au classement. Quel gâchis !

Touché à vif, David n'en peux plus, et prend sa plus belle plume pour une pamphlet de 10 lignes très injurieux envers cette Fatima.

Pardon, tu as raison. Je suis sincèrement désolé.

Il vaudrait mieux qu'HEC soit représenté par des gens comme toi, qui savent tout et qui peuvent se permettre de donner des leçons plutôt que de par des pauvres mecs comme moi.

Mais ne t'inquiète pas, ton image n'est pas ternie auprès de ces boîtes qui sont toujours à la recherche de gens comme toi, prêts à tout pour réussir.

Et rassure-toi, car dans quelques années, quand tu auras la bouche pleine de sperme et l'anus en fleur, toi aussi tu pourras répondre au téléphone et dire :

"Eh bien tant pis, nous sommes désolés."

Et là, ton heure de gloire aura sonné !

HEC est fier de toi, et je ne sais pas pourquoi la direction des admissions et concours n'a pas encore réduit la sélection de cette école à un simple entretien avec toi. Bien à toi.

PS: Dans "Sache que", tu apprendras qu'il n'y a pas de s.

Et pas la peine de me répondre, petite merde, je n'ai que faire de tes grognements.

Et c'est là que l'histoire prend des proportions incroyables, grâce à internet, les déboires de Fatima et David font le tour du monde, le copier-coller des mails est diffusé chez tous les HEC, chez tous les anciens, puis dans toutes les entreprises du secteur, puis dans le monde francophone en entier. C'est ainsi que tout s'emballe et à partir de ce point, impossible de déceler les vraies échanges des faux, des messages d'un consultant du fameux cabinet Bain&Cie puis du Crédit Lyonnais NY qui descendent en flèche David, mais jamais il a été prouvé que ces personnes étaient réelles. Ensuite des messages de la direction d'HEC qui tente de remettre les choses en place n'ayant pas évalué assez tôt l'ampleur du phénomène, puis une présidente des élèves fictive (dont le nom n'est connu de personne à HEC) annonçant que le fameux David a disparu à l'étranger. Enfin même certains messages annoncent qu'il s'est suicidé suite à cette histoire. De nombreux sites fleurissent annonçant tout et n'importe quoi sur David Hirshmann, des allusions avec Tom Cruise (la Firme) etc… David Hirshmann tente même un retour en annonçant une usurpation d'identité et un vol de compte email avec un pseudo message d'excuse pour Fatima. Puis l'affaire finit par tomber dans l'oubli, et ainsi ceux qui n'avait pas internet à l'époque n'ont certainement jamais entendu parlé de cette histoire.

Pour la petite anecdote il semblerait que David Hirshmann ai été aperçu dans le personnel d'une banque Londonienne.

Pour ma petite anecdote, je remarque que déjà à l'époque, quand on était à cours d'arguments on commence par critiquer l'orthographe du correspondant, ce qui est plus que largement usité aujourd'hui sur tous les forums.

On va rester dans le même secteur pour notre prochain loser. Pour ceux qui n'ont pas cherché du boulot depuis longtemps, il faut savoir maintenant que c'est un vrai parcours du combattant, surtout pour ceux qui cherche un poste de cadre. Suffit plus d'avoir un CV et une bonne lettre de motivation, maintenant il faut montrer qu'on est dans le coup, qu'on sait se servir d'un ordinateur. Ainsi à la fin des années 90 le must était d'avoir une adresse mail sur son CV papier. Au début des années 2000 ont commencés à fleurir les sites internet avec des couleurs affreuses pour prouver qu'on savait coder en HTML pour mettre son CV, puis enfin plus besoin de connaître l'HTML ou le wisiwig, suffit juste de créer son blog. Bref c'est l'escalade à celui qui prouvera qu'il est dans le coup. Ainsi la nouvelle mode est le CV vidéo ! Et oui maintenant il paraîtrait qu'il faut faire une vidéo pour causer de soit et montrer qu'on est super plus meilleur que tous les autres.

Et a ce petit jeu certains sortent du lot, mais pas forcément dans le bon sens. Notamment Mathieu Vaidis. Look de jeune cadre dynamique, physique de requin aux dents longues, ambition et égo de la taille d'un éléphant obèse, mais malheureusement jugeote et réflexion de la taille d'un acarien anorexique. En effet notre jeune "manager" nous produit cette vidéo, je vous conseille de bien l'écouter, même si le son est très mauvais, il existe d'énorme perles, vous en comprendrez d'autant mieux la suite :

Comment a t il pu mettre ce CV Vidéo en ligne sur son site ? A t il une famille ? Une femme ? Une copine ? Des amis ? Un chien ? Deux choses, soit cet homme est tout seul et n'a montré cette vidéo à personne avant de la mettre en ligne, soit ses copains sont de sacrés enfoirés et voulaient bien se foutre de lui ! La encore cela aurait pu en rester là, quelques commentaires malheureux sur son site, des vannes pas forcément très fines sur cette vidéo qui l'est encore moins et Mathieu Vaidis enlève la vidéo, mais trop tard le mal est fait… internet = exposition mondiale, la vidéo est récupérée, relancée sur youtube et tous les sites de vidéos et malgré lui, Mathieu Vaidis se retrouve la risée de tout l'internet.

Une parodie est même lancée par une troupe de comique de Canal :

En voilà un en tout cas qui est grillé auprès de toutes les multinationales et autres cabinets d'experts !

C'était l'histoire de deux beaux losers du net, promis j'essaierai d'en trouver d'autres, mais surtout la prochaine fois je vous parlerai à l'inverse de deux beaux winners.

*Salauds de parents quand même, j'en soupçonnes quelques un de s'être tapé la honte, obligé eux même par leurs parents à porter des sandales et donc qui n'ont vécu que pour avoir des enfants et les faire souffrir comme c'est pas permis. Et salauds de vendeur de chaussures de continuer à vendre des sandales détesté par tous les gamins. Non je m'en fous je puerai des pieds, mais je mettrais pas des sandales.

Avertissement : cet article ayant été rédigé pendant les 3 longues heures de TGV qui me séparent de Marseille, donc sans internet à ma portée, je vais donc devoir me référer uniquement à ma mémoire pour écrire ma dose quotidienne de savoir totalement inutile qui vous permettra encore de briller dans les repas de famille.

Aujourd'hui des petites histoires originales de noms. Il y a quelques semaines, en regardant la télé aux côtés de ma douce une question à la con m'assaille, comme souvent mes questions à la con. Quel

est le nom de la famille royale d'Angleterre ? Pourquoi cette question aucune idée, peut être que simplement un reportage sur Elisabeth II était en train de passer (ce dont je doute fortement car chez ma douce je fais tourner W9 en boucle car à toute heure du jour et de la nuit on y trouve toujours un épisode des Simpsons à mater). N'empêche que pas con comme question pour moi qui ne lit jamais Voiça ou Gali et autres stupidités du genre (désolé pour les lecteurs de cette presse). Même chez le dentiste je finis toujours par lire un Modes & Travaux ou au mieux un L'Auto journal ou je materai la visite d'une villa sur la côté d'Azur ou le test de la future Porsche sachant que dans les deux cas je n'aurais jamais ni l'un ni l'autre.

Et bien après quelques recherches, j'ai pu redécouvrir que le nom de la famille royale anglaise était Windsor… mais oui c'est bien sûr, que je suis con, c'est l'évidence même en fait. Mais en cherchant un peu, j'ai vite trouvé un truc pas cathodique dans l'histoire. Et oui en fait la famille Royale Anglaise porte le nom de Saxe-Cobourg-Gotha à l'origine. Pas très britannique tout cela. Et pourtant il s'agit bien du nom originel de la maison royale du Royaume Uni de Grande Bretagne et d'Irlande du Nord issu pour partie d'Allemagne. Mais voilà en 1917 en pleine guerre mondiale, il fait quand même pas bon s'appeler Saxe-Cobourg-Gotha. C'est ainsi qu'un décret du roi George V fini de sceller l'affaire en optant un nom à vrai consonance anglaise bien que tout à fait inventé : Windsor.

Une autre petite chose assez amusante, vous avez tous déjà vu un jeu de carte, ceux qui ont une petite culture générale savent que les têtes de ces jeux de cartes portent des noms. Et ceux qui possèdent même une grosse culture générale (ou alors grand maître Google) savent que ces reines s'appellent Rachel, Judith, Pallas et Argine. Pourquoi ces noms ? Il s'agit pour la majorité d'entre elles de reines et déesses de l'antiquité. Majorité, car en fait une ne figure pas parmi les têtes couronnées historiques, Argine, dont personne n'a jamais entendu parlé. La raison en est simple, il se trouve que les inventeurs du jeu de cartes au moment de nommer leurs têtes couronnées se sont trouvés en mal d'inspiration, et ainsi Argine n'est que l'anagramme de Regina, soit "reine" en latin.

Aller une petite dernière pour la route, tout le monde connaît le fameux test de vision visible chez tout bon opticien ou ophtalmo. Il est vrai que maintenant y a des trucs ultra évolués pour déterminer votre vision, ma dernière visite médicale s'est même faite à travers d'une machine qui a évaluée toute seule ma capacité à voir… et oui c'est fou la technologie, le tout sans ophtalmo ni même Nintendo DS avec la gym des yeux. Donc je faisais référence plus haut au fameux tests avec les lettres qui grossissent de plus en plus pour finir sur ZU. D'ailleurs j'aimerai bien savoir à quoi servent ces deux lettres Z et U. Car déjà elles sont plus qu'énormes et à part une vraie taupe dans un tunnel tout noir, tout le monde arrive à les lire (même moi avec ma vue désastreuse) et après tout même si quelqu'un n'arrivait pas à les lire, il sait très bien que ces deux lettres sont ZU. M'enfin bon passons. Le point sur lequel je voulais attirer votre attention c'est le fait que ce test est identique partout ou vous allez, en effet il s'agit toujours des mêmes lettres aux mêmes endroits aux mêmes tailles. Mais pourquoi me direz vous ? Peut être simplement parce que le marché des tests de vision est tellement restreint qu'une seule entreprise en fabrique et donc c'est toujours le même modèle… peut être mais pas tout à fait.

Il se trouve que l'inventeur de ce test est un certain Dr Monoyer, et je vous conseille maintenant à la lueur de cette anecdote de regarder le test de vision suivant.

Rien ne vous choque ? Vous avez trouvez ? Pour ceux qui n'ont rien vu lisez les premières lettres de chaque ligne. MONOYER DM, simplement un petit clin d'œil Monoyer Docteur en Médecine. Voilà une idée qui a été très ingénieuse de la part de notre médecin, car désormais tout le monde se fout de qui a inventé le Scalpel, le stéthoscope ou encore le marteau qui sert à vous taper toutes les articulations*. Et bien là notre cher docteur restera dans les mémoires pour longtemps au travers de son test.

*Le premier qui me dit qu'il s'agit de monsieur Scalpel, monsieur Stéthoscope et monsieur Marteauquiserteavoustaper je lui en colle une ! :-D.

Suite aux commentaires de Anne plus bas, voilà un petit récapitulatif du logo Marlboro et de comment ces gros pourris de vendeurs de cigarettes, sont aussi des gros racistes provenant de groupes d'extrême droit américaine.

Toutes façons c'est très clair Marlboro c'est les cigarettes des hommes virils, des vrais cowboys , ceux qui partent 15 jours dans la campagne sans douche juste avec leurs clopes. Ceux qui ont des flingues et qui tirent sur tout ce qui bouge, surtout s'il est pas blanc américain issu de ceux qui prônent le seul vrai Dieu, c'est à dire de la branche occidental du presbi-lutheranisme américain réformé.

Pas étonnant alors que le nom de Marlboro ait été choisi pour la subtilité qu'il comporte ! En effet, si on retourne le mot Marlboro, la vérité éclate au grand jour, on voir apparaître "orobljew", ce qui ne peut signifier que "Horrible Jew" (horrible juif pour ceux qui ont flemme de traduire).

Pas étonnant encore que lorsqu'on retourne ce logo et qu'on cache la partie basse des lettres (qui devient la partie haute puisque le logo est retourné, on y constate un homme noir pendu (donc pieds nus) qui est observé par un homme blanc qui puis est porte des bottes de SS bien noires (mais pourquoi ce ne serait pas l'homme noir qui a pendu le SS ? Mystère…… Comment cela, on a jamais vu ca ?).

Pas étonnant encore qu'on y retrouve dans le petit logo des lions l'habit traditionnel du Ku Klux Klan avec le bonnet à pointe… Surtout qu'il est bien connu que les 3 marques rouges des paquets représentent les trois K… Enfin sans parler du code à l'intérieur du paquet qui relate la date de fondation du KKK.

Bon la vérité est moins glorieuse, il se trouve que Marlboro provient simplement du nom de la rue où se trouvait la manufacture à … Londres (rue Marlborough). Merde alors on est bien loin des cowboys racistes et fasciste de l'ouest américain. Tellement loin en fait que les Marlboro à l'origine étaient des cigarettes pour les femmes, l'origine du rouge de Marlboro provient du fait que ces cigarettes possédaient un bout rouge qui ne laissait pas de marque de rouge à lèvres, pire à l'époque chaque pub de la marque était accompagnée d'un conseil beauté ! Re-merde alors, vous fumez des Marlboro depuis des années pour avoir l'air viril et il se trouve que ce sont des cigarettes de gonzesses !

(ce n'est qu'après le rachat par Philip Morris qu'un publicitaire américain décida d'en faire de vrais cigarettes de cowboys dans les années 50).

Quand aux lions avec la devise "Veni, vidi, vici" il s'agit tout simplement des armoiries emblèmes de la marque Philip Morris.

Enfin le code… personne ne la jamais vu (peut être durant un temps il s'agissait simplement du code de l'article que Marlboro achetait à son fournisseur de papier aluminium).

Bref vous l'aurez compris, Marlboro est surtout coupable d'avoir été l'un des premiers à utiliser l'ammoniaque dans ces cigarettes (afin de libérer plus facilement la nicotine), bien plus coupable de cela que d'appartenir au KKK, mais bon...

Voilà vous savez tous, bon c'est pas le tout mais moi je m'en vais rechercher des signes satanistes sur les CD d'Henri Dès...